Pensamientos de oficina.

Amo reirme como tonta. Amo decir tonterías que hacen a la gente reirse como tonta. El día que lo deje de hacer creo que saltaré de un puente.

No entiendo cómo alguien, cualquier persona, lo dejaría de hacer porque está en la oficina. Si ahí paso el ochenta por ciento de mi día, ahí hago el noventa por ciento de la pipí que hago al día, si ahí hablo el setenta por ciento de las cosas que hablo en el día y definitivamente ahí se queda el cien por ciento de mi esfuerzo mental diario (porque ya llevo un rato en el que llego a mi casa y desconecto el cerebro de tan pinche cansada que estoy), entonces por qué chingados no me voy a poder sentar de vez en cuando abajo de mi escritorio a comer chocokrispis y decir babosadas.

No señora jefa, señor jefe, usté ama mi trabajo y mi desempeño y se la pasa diciéndome que soy la onda y que no sabe qué haría sin mi y que soy listita y así ¿no? Y me contrató con arete en la nariz, tatuaje en la nalga y pendejadas en la cabeza ¿no?

Ahora se chinga.

No se puede expresar mejor, ja.

Yo soy una persona que crea lazos ridículos de dependencia emocional cuando tengo una relación cercana con un niño, hombre, persona del sexo masculino.
Me ha pasado tres veces con tres personas diferentes en tres situaciones independientes. No necesariamente es el rol esperado de un "novio"... que quede claro. La razones son simples, 1. porque no tengo hermanos y por lo tanto me educaron para cercer siendo muy independiente y 2. porque al ser demasiado independiente, no sé cómo lidiar... Es muy cagado decirlo y escribirlo y ponerlo aquí porque neta que no sé cómo lidiar en general... con la vida... con todo, con nada.

Antes, algo que cortara y que doliera ayudaba. Luego crecí un poco más y me dije a mi misma que ya no podía estar haciendo esas ridiculeces así que cambié los objetos punzocortantes por la masoquista decisión de volverme dependiente emocionalmente de personas a las que les llegara a tener mucha, puntualizo, mucha confianza. Realmente no sé cual de las dos maneras de "lidiar" sea peor, ja.

Y pues estuvo bien durante un rato y funcionó cuando dos de ellos fueron mis novios, y pues estaban ahí siendo mis novios, respondiendo a los lazos ridículos y ellos creando los propios hacia mí. Luego uno no estuvo pero estaba mi mejor amigo y de una manera u otra siempre estaba alguien contestándome el teléfono, el mensaje, el mail, el comment en el wall de facebook, las señales de humo, la telepatía, etc.

Luego conocí a la otra persona y lo mismo. Estuvo, estuve... Pero resultó que un buen día ya no estuvo nadie. Y madres querepinchefeosesiente. Pero como no consideré la opción de regresar a mis costumbres adolescentes de lidiación, pues me tuve que agarrar los huevos y simplemente lidiar con ello y con todo lo demás. Me costó harrrto trabajo y harrrto tiempo pero llegó el momento feliz pude decir "hey mira, la vida sigue y ya estoy chido superando cosas sin tí! y sin tí! y sin tí también, pendejo" y uno aprende y así.

Las personas eventualmente regresaron a mi vida a medio estar, o a querer estar. Yo, como soy bien pinche maricona, pues ya no me dejo estar tan fácil, jo. Y ni quiero "querer estar" la neta, porque al final uno acaba dándose en la madre y mejor con cuidadito. Lo cagado es (y lo que realmente vine a poner aquí) que todavía hay ciertas situaciones en las que si me gustaría, me encantaría y daría una chichi por que él, él precisamente, me contestara el mensaje que ni siquiera le he mandado o la pinche llamadita que no haré o el pinche mail que no le escribiré, sólo para saber que está ahí, que puedo romperme sin un pex y él puede buscar los cachitos para pegarlos y armarme de nuevo, que me diga que todo va a estar bien... Porque es un hecho que ya aprendí a lidiar con mis pendejadas personales y superaciones de eventos varios pero cuando son cosas como la de ayer, que tienen que ver con la salud de personas muy importantes, ahí si, todavía no descubro cómo hacerle.

hey jude, dont make it bad.
take a sad song and make it better.





no tengo mucho que decir...