Buscar, encontrar, buscar, encontrar.

Es chistoso cómo cuando uno sí tiene que escribir, abre su blog, abre su cuadrito de nueva entrada y se le queda viendo, como si todas las respuestas de la vida fueran a aparecer ahí, de la nada, entre el cursor que parpadea y las opciones de edición.

La sensación, tan nueva y tan conocida al mismo tiempo, se quedó en sus sentido más de la cuenta. Todavía cuando arrancó el coche y manejó lejos, lo podía sentir. Cuéntame más del universo paralelo, le había pedido. Se arrepintió al momento de andar pidiendo tonterías. Se me hace que hoy tenías la cabeza en otro lado, le contestó. Como yo antes..., ahondó un poco más. A ella le extrañó la respuesta; ¿no era eso lo que precisamente a él le había gustado siempre? "Tener la cabeza en otro lado" como premisa...

Buscar lo que no se está seguro de querer encontrar es una paradoja bien rara. Bien rara y bien chistosa. Dejarse encontrar por lo que a uno le encantaría ser encontrado es la filosofía cursi que llega a mi cabecita una y otra vez desde la idea de ayer, de tomar fotos.



¿Será?


Yo, generalmente, si busco, es porque quiero encontrar. Sea un monstruo debajo de mi cama o el tesoro escondido al final del arcoiris. Uno busca, uno encuentra. Lo que debe quedar bien claro (y yo lo tengo más que aprendido) es que uno bien sabe qué busca, pero uno nunca sabe qué es lo que va a encontrar. Parte de la magia de buscar, supongo. Parte de la magia de arriesgar. Parte de la magia de no quererse quedar con las pinches ganas de hacer algo, haber hecho algo, haber dicho algo; algo así como "hey quiero tener 30 hijos contigo pero no te asustes, no vayas a creer que quiero tener 30 hijos contigo".

Quépinchemiedo. Quépincheorgullo de simplemente, atreverse.

El 2009 se hará calabaza... ñam!

No sé porque hay mucha gente de mis partes del mundo conocidas que ya quieren que se acabe el dosmil nueve. Y fuchi guácala, ya que se acabe y hacen berrinche y lloriquean.

A mi me cayó bien chido. Lo empecé toda deprimida y con el corazón intentando repararse. Lo empecé sin ganas de salir de la escuela y me eché otro semestre con dos, si, dos materias. Juju.

El corazón se reparó y yo me gradué.

El dosmil nueve estuvo bien eventful; si, me gradué de la universidad... también fue mi primer año completo sin Ghio (mi schnauzer miniatura) desde que tenía once años... y conseguí mi primer trabajo de verdad. Viajé bastante.

Cumplí todos los propósitos que escribí en una notita hace exactamente un año, el 31 de diciembre del 2008, en el piso de la casa de mis primos, mientras me acababa una botella de champaña completitita con Luis. Jaaa. Todos ellos, si no mal recuerdo. Menos uno, pero ése siempre estará en mi lista de propósitos y nunca lo cumpliré. *mirada malévola* Y pos ya.

Tengo como dos o tres semanas que no me conecto a twitter, facebook, mail, msn, etc. etc. de manera diaria y obsesiva. Y que no actualizo mi status de todos los anteriores. Y eso se siente TAN bien. Tomen en cuenta que yo era/soy bastante adicta a la cyber vida, como cualquier persona común y corriente de mi edad y perfil social. Sólo que yo soy antisocial. O tiendo bastante a ése extremo. Pero nadie me cree... Pero el punto es que se siente bien no saber de nada ni que nadie sepa de mi.

El blog es diferente. Hoy nadamás por ser fecha significativa en mi vida, quise venir a escribir. En menos de dos minutos tengo que estar en el coche a Aguascalientes. Siii ñor, tierra de la feria de San Marcos y so on... Será extraño y diferente, tal como fue Navidad. La vida laboral hace que toda la vida otra (familiar, social, etc) cambie bien cañón.

Cuando empecé con el trabajo temporal, por ahí del veintiseis de Agosto estaba toda confundida y sufría porque quería estar en la escuela y beber los miércoles con Alf y Mile, y salir los jueves y viernes de antro y los sábados a un bar con Andrea y no hacer nada, y leer, y ver a Fer y tomar café con las comadres y brincar en un tombling con los LINes y ver movies y jugar gamecube por horas y comer pizza y desvelarme hasta las mil ochomil platicando en inglés en skype.

Sufría también, toda gay yo, porque las relaciones también cambian. Y mucho. Y hay que ver pa donde se va ahora, y con quien. Fue otro paso de ésos en los que brincas con globos en las manos, sin saber bien bien a donde aterrizarás, así como que no sabes ni que pex y tampoco sabes si toda tu gente del nivel pasado, aterrizará cerquita de ti, o lejos, o de plano saltarán con sus globitos a otro nivel completamente diferente.
A mi no me importa, generalmente, cuando la gente equis brinca y de plano se sale de mi vida, pero este año dos personas MUY importantes, de ésas de las de la canasta básica, brincaron, brincamos todos y aún no tengo muy claro el punto de aterrizaje.

Eso da miedo. Pero también da cosas que pensar. Gente de la canasta básica que tengo ahi, junto a los frijoles y al entretenimiento semanal, desde hace mas de 8 y 15 años, respectivamente. Y da miedo, pero también da gusto. Porque con cada dosmil nueve que se va todos crecemos y nos dejamos de pendejadas y necesitamos espacio y todas las demás cosas que los que no se quieren volver grandes, necesitan y hacen.

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Pero, decía yo, que sufría por las relaciones... luego debrayé... pf jaja... ok sufría yo por un sinfin de cosas, sufría porque no estaba en mi dreamjob y porque no estaba en el DF teniendo mi depa condecci y mi coche plateado y mi perro cute y mi hombre sensual perfecto esperándome desnudo todas las noches. Y wey ya era pinche tiempo de éso, no? Porque, digo, me acabo de graduar de la pinche escuela y a los cuatro meses de graduarte ésas son las expectativas, no?

Pues nel. En estos cuatro meses de señorita trabajadora punto com hice más cosas, más chingonas y más divertidas. Y me costó trabajo mil. Y eso me da gusto, estar ahorita en un punto en el que puedo decir que me costó trabajo mil. Y también me da gusto tener algo, un outline, medio chaqueto, pero al fin outline, de lo que realmente quiero que sean mis expectativas. Las netas, las chingonas, las reales, las que incluyen mis ambivalencias sociales, mi gente, mi familia, mis libros, mis gustos musicales, mis fotos, mis tacones poca madre, mis ganas de antro, de bar, de rave, mis ganas de aventura, y de tardes interminables con mi piano, un café y un buen libro.

Todo está ahi. Todo. Y eso es emocionante. Y todo se gestó, como bebé, en el dosmil nueve. Y aún cuando todos los años siempre tienen ene mil cosas acá importantes, el dosmil nueve se voló la barda un poco.

Y ah si, mi trabajo temporal, a prueba por cuatro meses, terminó ayer. Me contrataron. Awevo.

Jálate para acá, no? Jálate pronto.

Aprendido entre fines de semana locos, una boda, una visita, y el día de hoy

Bueno pues ElWonderland se volvió calabaza y se andaba metiendo hasta en mi sopa. Pero nomás no me daba tiempo de venir y escribir sobre una sóla cosa de la variedad de ellas que ha pasado en los muchos días que llevo sin escribir.

Así que explayaré mis pensamientos de forma random acerca de todos los acontecimientos mencionados en el título de este post. Cabe mencionar que cada cosa se suponía que sería una entrada, pero por obvias razones de falta de tiempo, pues ya no es...

Todo esto me recuerda que mi exnovio y yo siempre debrayábamos en nuestras ocupadas -y compartidas- vidas, (claro, cuando era mi novio y compartíamos cada segundo de nuestras vidas) sobre lo maravilloso que sería aquel invento que nos permitiera tener una vida sana, descansada y no somnolienta con dos o tres horas de sueño por día. ¡Tendríamos tanto tiempo para tantas cosas! Sostengo la idea... La neta estaría chido, ¿no?

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Me molesta y/o me divierte la gente del mundo. Para la mayoría, ésa es su utilidad en mi vida. Ja. A menos que sean mis amigos, claro... Hubieron varios fines en los que pasaron cosas locas que nunca pasan en mis fines. Una de ellas es que no me dejen entrar a un antro. Otra de ellas es que no tenga la más mínima y remota idea de cómo llegué, con mi coche, a mi casa. Otra más es ir al cine, llorar con alguien con quien no lloraba (o por quien no lloraba) hacía mil tiempo y luego ser robada por un sujeto imbécil en un centro comercial. Al final todo fue bueno y tuve lindos aprendizajes. Aprendí que aún en estado etílico manejo de manera decente, o mínimo no choqué ni atropellé a nadie. Espero. No había sangre ni rastros de pintura ajena en mi coche al día siguiente. También reconstruí la noche del antro fallido. resulta que nos transportamos al nuevo lugar de moda y bebimos sendas perlas negras, fruto de mi espléndida generosidad, fruto de mis nuevas quincenas. Luego acabamos festejando la compañía de la noche y riendo de los berrinches de una chava con una botella y escuchando Radiohead, luego proseguimos ebrias en un rave y luego más ebrias en un jardín. Un poco después ebrias destrozando nuestros celulares y ebrias evadiendo un alcoholímetro.

Fuctíferos, surreales y divertidos fines de semana.

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Luego vino la hippie Boda, que incluyó un avión de ida y uno de regreso, obvio, un vestido dorado que no se viera como de Paulina Rubio, a mi familia y uno de los shocks más grandes de mi vida. Consultar aquí para más información. Y pues si, hubo bailongo, party, fracs, regalos y un primo nuevo...

También hubo amor en la hippie Boda. De hecho creo que por éso se casaron. No estoy segura.

El padre, en la misa habló de algo que se llama compromiso. Dijo algo así como que el amor no es suficiente para toda la vida, yo estuve de acuerdo con él, y que cuando uno se casa lo debe hacer por compromiso. Por un compromiso más grande y mejor pensado que ésas pendejadas de estar enamorados. Me sorprendí porque estaba poniendo atención a la misa y come on, nadie nunca jamás en la vida pone atención a la misa... En fin, me puso a pensar en cómo tiene razón el padrecito y en cómo yo sería tan mensa como para realmente estar dispuesta a tener un compromiso así, más allá del amor. Más allá del error, decía el padrecito, más allá de cualquier cosa que su pareja pueda hacer, el peor error, la peor equivocación, más allá de perdonar el peor dolor, más allá de superar la peor traición, un compromiso neta va más allá. Más allá de la fidelidad, la lealtad, más allá de todo. Es decir va, va con todo y sobre todo. Para superarlo todo. Sea lo que sea que todo pueda ser...

Y luego me asusté de estar pensando todo éso mientaras mi prima se casaba. Así que me concentré en conmoverme en los momentos indicados y tomar fotos y regresarle la sonrisa al amigo guapo que me sonreía constantemente.

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Después me di cuenta que cuando tu nueva rutina se vuelve tu nueva rutina tienes que aprender a hacer tiempos. Y si no se pueden hacer, a modificar situaciones. Está medio feo porque tal vez son situaciones chidas, como en mi caso. Pero tal vez son situaciones que funcionan por motivos circunstanciales. O que dejarán de hacerlo por los mismos motivos. No sé. Lo que si sé, es que algo me sirvió para cerrar cabos sueltos. No, a ver... Se pueden cerrar cabos sueltos? Cómo se dice? Atar cabos sueltos... O lo que sea. En fin, las cosas pasan por algo, como todo mundo dice. Y pues ya. Una parte queda a la situación en sí, otra a las circunstancias y otra a como todo se vaya acomodando. Yo no quiero tomar la pieza y moverla a la de a huevo. Quiero darle un chance a... lo que sea que se le de chance en estos casos.

Seguramente nadie de mis ochomil lectores por segundo le encontró mucho sentido a este último párrafo. Lo siento, fue nadamás como un vaciado de pensamiento.

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Este fin nos fuimos a cuerna. Poolparty. Rico, agusto y francés.

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Hoy el trabajo estuvo de la ñonga. Me molesta que me cambien la jugada sin justificaciones inteligentes y fundamentadas. Pero en fin, cuando uno empieza pues no puede ponerse sus moños. Jaja. Así que pos ya. Hay algo muy divertido en todo esto. En la office somos 4 ex-a-escuelaconocida y nos la pasamos bien las miles de horas que estamos juntos...

Estoy doscientos por ciento consciente de que no es esto lo que quiero hacer el resto de mi vida pero ir a una office, formalito, bonito, a hacer cosas de business por el mundo, pos la neta está chido.

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A veces me dan ganas de si mover la pieza a huevo. Correr para allá o para acá. Lejos. Definitivo.

Pero a veces no.

Calendario, calendario de festejos patrios

Hace dos horas decidí hacerme mi propio platillo mexicano. Todo el día estuvieron fregando con frijoles y arroces y chiles y salsas y garnachas y tostadas y pozoles y chilaquiles. Sucumbí.

Hace tres horas decidí que hoy no iba a salir a festejar el grito. Dos razones: uno; hueva, dos; quedé traumada con lo que pasó el año pasado en Valle... not gas lacrimógeno, anyone?.

Hace 12 horas aproximadamente recibí la primera quincena de mi vida en un trabajo, digamos, formal no babysitter, no baskin robbins, no cinépolisVIP, no prácticas, etc. Así que soy unos cuantos miles de pesos más rica pero sustancialmente más feliz. Irónicamente me hace desear experiencias chiapanecas de nuevo, intensamente.

Hace 3 días me encontré festejando a un amigo en lugar fresa. Hace un buen rato que ando fiestando fresamente y cantando que tu no eres para mi que tu no eres para mi siempre supe pero no hice caso y bebiendo decente a.k.a. caro y rico y así y me gusta. Todo en equilibrio señores.

Hace 3 semanas empecé a trabajar. Y mañana voy un rato a la oficina. Por gusto. Y no me molesta para nada. Stop it haters.

Hace casi un mes que decidí darle entrada a una contradicción en mi vida. Algo que parecía ir contra toda la congruencia que mi ser había logrado poner en orden. O al menos así lo parecía. No lo es. =]

Hace dos meses, y poco más, que andaba dando el rol suficiente como para estar agusto en esto de la vida real del trabajo y ésas cosas que uno tiene que hacer en su vida. Aunque no sé cuanto tiempo me dure el chiste pero va bien. Hace dos meses que estuve viajando mucho y por muchos lados.

Hace tres meses y medio volví a contar. Seguí contando una cuenta que estaba inconclusa. =]

Hace cuatro meses salí de la carrera, de la universidad, de los años obligatorios de escuela. Me gradué y me puse vestido largo y converses rosas y bailé y festejé y fiestée como merecen ser fiestados más de 16 años de estudios continuos.

Hace ocho meses decidí que todavía no era tiempo de graduarme y me quedé un semestre más en la escuela. Excelente decisión. Tuve mucho tiempo para ir a comer a las enchis. Ñam.

Hace exactamente un año estaba en Valle de Bravo, festejando el dieciseis de septiembre; muy gorda y con el corazón en muchos pedacitos que todavía no sabía cómo recoger y menos cómo ponerlos back in place.

Hace un año y tres meses regresé de Francia.

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Hace dos años exactamente estaba en el piso de mi cuarto, en Francia, festejando el grito, con chelas, tequila, banderas mexicanas, mariachi, una grabación de Fox que vimos por youtube e irónicamente, muchos españolitos que ése día fiestaron con nosotros como nunca por nuestra independencia de su país. Todo nos parecía muy divertido y brindamos por lo que empezaba allá al otro lado del atlántico.

Mi cambio de vida. El gran cambio de mi vida.

Y a huevo, que viva Mexiquito.
=]

Post de presunción eterna punto com.

Siiiii pues si. Hoy sólo vengo a postear varias cosas presumidas sobre mi. Y son muy presumidas, banales y elegantemente centradas en la parte maravillosa de mi ser. Parte que está contenta el día de hoy.

Pues si, hoy me compré un paragüas. Un paragüas bonito y brilloso. Un paragüas extremadamente caro.

Y me hace feliz como lombriz porque fue el regalo de mi para mi porque ¡¡ya tengo trabajo!! Siiiii, tengo trabajo formal por primera vez en mi vida. Entiéndase trabajo formal como aquél que uno busca después de que termina la carrera y tiene su título y su C.V. bien pinche y busca por el mundo que alguien lo contrate y le pague más, mucho más, de cuatro mil pesos al mes que es lo que gané alguna vez en mi muy bien pagado trabajo en Cinépolis VIP hace miles de años y bueno pues ya lo encontré y mañana empiezo. Viva yo miles de veces. Jaaaa.

Lo cagado del asunto, y lo que voy a presumir así que si les parece molesto, no sigan leyendo, es que de hecho yo no encontré el trabajo per sé. El trabajo me encontró... Después de graduarme y dar el rol por aquí y por allá, o sea viajar; cosa que hice felizmente por casi tres meses, regresé y mi padre dijo ya estuvo bueno, si sales de esta puerta será para buscar trabajo y pues me pareció una idea acertada así que me empecé a intersar en la ciber búsqueda de trabajo. Miles de bolsas de trabajo, miles de correcciones a mi C.V. pinchón, y demás linduras de la vida de un recién graduado.

En fin. El viernes me llamaron de una empresa transnacionalchingona/ramoautomotriz viva yo al mil de nuevo jejeje de la que yo en mi vida había escuchado. Pedí que me deletrearan el nombre y ellos me pidieron mi linda presencia el lunes a entrevista porque estaban en un proceso de selección y encontraron mis datos en quiénsabedonde. Órale va, pos chido, nos vemos el lunes. El lunes fui a la entrevista feliz y misteriosamente mis habilidades entrevistivas estuvieron chidas y el proceso de selección de dos entrevistas presenciales en diferentes días y una con el director del área se llevaron a cabo en 3 horas y cacho y purrumpumpum mañana empiezo. Yei. Viva yo ocho veces más, la neta.

Y ps está chingón. Todo. El contexto y así... La parte que le tocaba al destino pues estuvo bien jugada. Yo que siempre lloriqueaba que quería estar algún día en alguna empresa marcadecoches y pues para empezar, entrar por ahi, está interesantón, aunque ahora mi algún día se incline por algo diferente...

¿Será? Jeje.

Y ya. También hoy terminé de sacar los últimos jeans talla unoanoréxicaquépincheflacaestabahaceunosaños, y sentí que estoy muy obesa ahora. Cuando a uno le da el telele alimenticio no se le quita nunca, creo... Mhmhmh... Ah y también hoy tuve la obligación de comprarme un traje sastre, el primer traje sastre de mi vida. Pero no me dejé sucumbir tanto ante el mundo formalmente vestido porque mi pinche traje sastre es morado brillosito y está chingón. Ja! También me compré dos donas kripsy kreme y me las empaqué alegremente. Por eso ya no me queda la pinche talla uno.

También es celebrable que llevo ya una semana sin asomo de insomnio. Viva el tryptanol. Aunque los efectos secundarios no sean tan divertidos. No puedo ingerir gota de alcohol por cincuenta días, ni cafeína y debo encamarme antes de la una de la mañana. Ha funcionado bien aunque me da un chingo de sed y tomo agua como caballo a toda hora y en todo lugar. Yei, ojeras de insomnio ¡mueran!

Y... bueno seré explotada laboralmente supongo. Pero uno está bien dispuesto a esto cuando realmente está listo para hacerlo. No sé, la neta después de dar el rol tanto y tan agusto si me cae bien algo de rutina monótona laboral. Un rato, si si si.

Después ya veremos.

=]

Post largo de como uno se gradúa y luego se pone muy feliz

Pues si, ya terminé la carrera. Presto, done, c'est fini. Y no sé si sea eso nadamás pero últimamente ando acá bien buen vibrada. De por si siempre soy un bombón en dulce de felicidad -ajá jeje- pero estos días he andado toda feliz. Está bien chidin.

Y pues bueno, el proceso graduativo como todo mundo lo espera; emocionante, divertido, con mucho festejo e invitado, con sendas bebidas alcohólicas, con muchos amigos, muchas fotos, muchos miles de pesos gastados en vestidos, zapatos, peinados y cosas así, muchas comidas, abrazos, regalos, y hartos nervios por desfilar frente a media humanidad para recoger el título.

El viernes pasado fue la ceremonia de la entrega de los títulos, todos nerviositos, con gel antibacterial en las manos esperamos nuestro turno en la fila de nuevos desempleados para que papá Rangel (rector de mi escuela) nos estrechara la mano y nos dijera comentarios que francamente, sacan a uno de onda cuando está ahi bien concentrado tratando de recibir su título, sonreirle al presidum, agradecer mentalmente que no tropezamos al subir, etc etc. Por ejemplo, cuando me dio la manita, me lanzó un directo Y entonces Nadjeli signo sacador de onda número uno porque pronunció bien mi nombre, ¿cómo te fue en Francia? Entonces yo me trabo toda, quito mi sonrisa pre ensayada y me sale un ¿eehh?... ah... bien bien muchas gracias... Él sigue con un si? que bueno que fuiste parte de la experiencia internacional... ¿en qué parte estuviste? y yo, recuperando mi sonrisa, contesto en Marsella... y él termina con un Marsella? ah, la costa azul! no'mbre qué gusto y muchas felicidades!
Nótese que todo este intercambio de palabras se da en menos de 25 o 30 segundos, mismos durante los cuales don Rangel le estrecha a uno la mano a la manera regia, harto fuerte y con harto movimiento. Lo sorprendente aquí señores, por si no le encontraron chiste al relato, es que este señor entrega títulos en menos de una semana a no sé... dos mil personas? En mi campus fuimos como 180 y casi a cada quien le hacía pregunta/comentario bastante personal, digo para ser señor don cabrón rector del sistema. Supongo que tiene un eficaz apuntador... Oh si, me cae re bien papá Rangel.
Acto seguido uno saluda y recibe su título de don Eduardo Monroy Cárdenas que así, bien a bien, no sé qué papel juega en todo este chiste, pero supongo que uno muy importante porque la callesota que lleva a mi escuela se llama como él. Creo que fundó el campus de aqui o algo...

En fin, una luego se concentra en bajar la escalera sin azotar, sonreir para la foto y sostener el título de manera elegante, al mismo tiempo que equilibra su peso en los tacones súper fashion que una eligió para tan importante día y que claro, una no está acostumbrada a dominar por tener una inclinación bastante fuerte hacia los tenis fachosos de variados colores.

Luego vinieron las palabras, unas cancioncitas, más fotos y el Sí protesto (clic para el video) entre enérgico y emocionado por parte de todos nosotros, ciudadanos comprometidos con nuestro entorno, medio ambiente y sociedad. Y luego aplausos y como que todo mundo se queda con ganas de aventar algo. Si, suena raro, pero estando entre la multitid de nuevos desmpleados, a una le queda ése feeling y como no tenemos qué aventar, todos alzan sus títulos y los agitan en el aire como si no valieran los hartos miles de pesos que valen. Una amiga repartió serpentinas (supongo que previó aquéllo de las ganas de aventar) pero creo que a todos los que teníamos se nos olvidó. Personalmente, la mía quedó hecha bola y embarrada en la bolsa de mi vestido siii, cómo la ven, mi vestido súper fashion tenía bolsas porque claro, como siempre, traía mi trident de menta y pues ni modo de pasar por el título con chicle en la boca, nooooo, claro... es mucho mejor idea sacármelo de manera poco elegante y guardarlo en la bolsa, pa'l rato. Y pos la serpentina encontró en él a un nuevo amigo y decidió hacerse uno mismo con él.

Después no me acuerdo que mas pasa, supongo que se acabó y al brindis, el segundo brindis que la escuela patrocina. Esta vez la peda no pudo ser inaugurada (como el día de la firma de título, ése día si que se pudo jaja) porque una tiene que posar con media humanidad y mantener sonrisa de foto durante como dos horas y no se puede dedicar el debido tiempo a brindar. Foto por aqui, foto por allá, foto con el borrego, foto con el director de carrera, foto en la escalera, foto con amigos, foto a la familia, foto en el abrazo, foto con la vieja que vi dos veces en el pasillo, foto, foto, foto. Acepto que soy súper photoholic pero hay de extremos a extremos.

Luego el festejo familiar en restaurante decente, palabras de mis padres, con tenedor para ensalada y plato fuerte y postre. Y después festejo leve con los amigos en la casa de Mayte, amiga de la infancia con la que he compartido graduación desde sexto de primaria hasta ahora. A dormir temprano que mañana es la fiesta, y hay que echar rock como una graduación de profesional lo merece.

El sábado tengo que decir que fue perfecto, salvo por una quemada que me metí el día anterior con tanta foto, pero es lo de menos jaja. Fueron los papás, mi primo Luis y mis más amigos, mis mejores amigos de toda la vida y fui más feliz que una lombriz en agua puerca. La cenita, el vestido, el brindis, mucha Möet patrocinada por el papá, y luego el bailongo al mil fueron la onda, la pura onda. Bailamos de todo, como siempre en ésas fiestas. Vi a mil amigos, saludar a gente que hace mucho que no veía siempre me pone contenta. Festejar y bailar un poco más. Comer chilaquiles, cómo amo los chilaquiles a altas horas de la madrugada, qué barbaridad. Llegó el mariachi, bailamos hasta el cansancio, me quité los zapatos y logré que mi mamá no pegara el grito en el cielo por ponerme los converse rosas pasadas las 4 de la mañana para terminar recogiendo nuestras cositas a las 7 casi 8 con el fin de irnos a afterear; primero al estacionamiento del hotel si, ya sé, qué pex.. y luego a la casa de una amiga donde se terminó la party de muy buena manera para llegar todos a mi casa y como a eso de las 11, estar dormidos como lirones.

Pero hay algo, hay un algo que por más que le busco no encuentro qué es, que como que me medio molesta. Algo, algo, algo. No sé si tiene que ver con la manera en la que me comporté cuando están presentes los papás y que cuando se fueron dije eaaaa, cubas vengan a mi, porque creo que terminé bastante más acá que lo que yo pensaba, no sé si tiene que ver con situaciones en las que la atención está casi totalmente centrada en mi por tanto tiempo (dos días como highlights pero pues... me entienden no? la planeación, invitaciones, emoción, amigos hablando de si si TU graduación, TU vestido, TU coño, lo que sea) y que no sé si no estoy acostumbrada o nomás no me acaba de gustar. Creo que sigo siendo igual de rara y poco sociable. Ja. Tampoco sé si es algo relacionado con lo anterior, la planeación de las cosas así como en grande para que puff, dos días y todo el tiempo, todas las pruebas de vestido, todas las tiendas recorridas, todas las horas de maquillaje, todo el dinero gastado, todo lo que se habló, planeó, e invitó se acaba así nomás y ya chiquitibumbombita. Tampoco sé si también tiene que ver conque en algún momento de la noche del sábado, por ahi entre las 4 y 6 yo calculo, el ex Memo me fue a saludar muy contento y felicidades por tu graduación y yo ya estaba bastante más alcoholizada de lo que pensaba y la verdad, hace tanto que no hablaba con él que en algún lugar de mi mente yo pensaba que debería estar menos peda para poder establecer por lo menos, una conversación coherente y cordial con él. Fue ahí cuando me di cuenta que si había tomado un buen. Luego vi las fotos y lo constaté jajaja. Pero el punto era que según yo estaba acá bien sobria y no sé porque como que en el fondo me molesta un poco.

O chance es el conjunto de todo, o chance no es nada de éso y sólo es una cosa nueva que nunca he sentido y por éso no la sé identificar. La idea de ya no tener nada que hacer. No tener que hacer nada. El no tener. Ni el hacer. Debraye al mil.
Y es raro porque también este feeling me pone contenta, saber que cumplí con algo y cumplí bien como siempre y que ahorita tengo chance de poder no hacer nada en lo que encuentro lo que quiero empezar a hacer... por lo menos en este momento de mi vida.

No sé porque sigo sintiendo que la graduación del semestre pasado también fue mía y se alargó y se puso re buena jejeje.

Y ya. Así es como uno se gradúa y se pone feliz y sigue aventureando por la vida y no quiere volverse un adulto aburrido y éso, de cierta extraña manera, también me pone feliz. Creo que yo contaré como un adulto extraño. =]

Un amigo...

Tu siempre abordas la vida y todas sus situaciones con un dejo de sarcasmo, irreverencia y con ojitos de como que no te la crees.

¿Por qué eres tan desconfiada?

Esto de dar los primeros pasos dentro del harto tiempo libre que genera el desempleo me hace postear cosas como la entrada pasada. My apologies.

Tengo una espina en la mano y me duele

Ok...

Los últimos días de mis vacaciones obligatorias incluyen mucho volleyball, agresivo y accidentado (ver nombre del post), una fiesta con temática "playera", horas y horas de Nintendo Gamecube, Mario Kart y Mario Party y pizza Mecha al por mayor. También incluyen un shock emocional de día del niño algo fuerte. Pero bonito (¿?)... pero también con un extraño feeling que me recuerda a algo que ya fue.

Estoy leyendo A través del espejo de nuevo. Vimos My life without me y ya me eché la serie de HBO grabada en México; Capadocia. Mejor de lo que uno puede esperar, sinceramente. Trata sobre una cárcel para mujeres en el D.F... Recomendable para cuarentenas de influenza y así.

También estuve bien emo. Aunque vi casi diario a los amigos, las hormonas siempre vienen a arruinar los moods en los que uno se pone para buenaondear.

Tengo ene moretones en los brazos por el volley... Pero bueno, el punto principal del post del día de hoy no es rebuznar sobre mí y mis achaques y demás cosas que sólo mi ego puede encontrar interesantes para el cybermundo. El punto principal es Imogen Heap y su rolita Just for Now en vivo.

Está de no mames.

Insomnio. Pero sólo un poco.

1. Me gusta que las niñas de Cansei de Ser Sexy sean raras. Y que la vocal se vista bien raro. La música no es mi hit. Ya lo intenté y pues aguantan maso dos que tres rolas pero leve. Si, si, muy indie, muy indie pero definitivamente no es mi estilo de indie.

2. Hoy estoy... confundida? No... Pasó algo chistoso. Ajá. Ahi la dejo, en algo chistoso. Y luego la música. No, no, no, a veces la tecnología (en este caso, mi reproductor de windows media) como que tiene mente propia y conspira en contra de uno, apoco no? Jajaja. A ver qué pasa.