Tumblr está de moda.

Todos ya tienen tuiter. Apenas están conociendo el tumblr. Seguramente en un rato, todos tendrán tumblr.

Los blogs pasan de moda... pero para mí algo muy lindo tiene el venir acá y abrir mi conocida plantilla con fondo negro y brillantes colores molestos a la vista.

Hace apenas dos o tres días que publiqué mi dirección de tumblr en mi facebook y que empecé a seguir a gente conocida.

¿La razón?

Mi tumblr deja de ser para ti. Deja de ser constantes dedicatorias a lo mucho que llegué e extrañarte y querer volver contigo y querer que me perdonaras por quiensabequecosas que ni había hecho yo.

Así que vuelve a ser mío. Como el control total sobre mi corazón.

Pensamientos de oficina.

Amo reirme como tonta. Amo decir tonterías que hacen a la gente reirse como tonta. El día que lo deje de hacer creo que saltaré de un puente.

No entiendo cómo alguien, cualquier persona, lo dejaría de hacer porque está en la oficina. Si ahí paso el ochenta por ciento de mi día, ahí hago el noventa por ciento de la pipí que hago al día, si ahí hablo el setenta por ciento de las cosas que hablo en el día y definitivamente ahí se queda el cien por ciento de mi esfuerzo mental diario (porque ya llevo un rato en el que llego a mi casa y desconecto el cerebro de tan pinche cansada que estoy), entonces por qué chingados no me voy a poder sentar de vez en cuando abajo de mi escritorio a comer chocokrispis y decir babosadas.

No señora jefa, señor jefe, usté ama mi trabajo y mi desempeño y se la pasa diciéndome que soy la onda y que no sabe qué haría sin mi y que soy listita y así ¿no? Y me contrató con arete en la nariz, tatuaje en la nalga y pendejadas en la cabeza ¿no?

Ahora se chinga.

No se puede expresar mejor, ja.

Yo soy una persona que crea lazos ridículos de dependencia emocional cuando tengo una relación cercana con un niño, hombre, persona del sexo masculino.
Me ha pasado tres veces con tres personas diferentes en tres situaciones independientes. No necesariamente es el rol esperado de un "novio"... que quede claro. La razones son simples, 1. porque no tengo hermanos y por lo tanto me educaron para cercer siendo muy independiente y 2. porque al ser demasiado independiente, no sé cómo lidiar... Es muy cagado decirlo y escribirlo y ponerlo aquí porque neta que no sé cómo lidiar en general... con la vida... con todo, con nada.

Antes, algo que cortara y que doliera ayudaba. Luego crecí un poco más y me dije a mi misma que ya no podía estar haciendo esas ridiculeces así que cambié los objetos punzocortantes por la masoquista decisión de volverme dependiente emocionalmente de personas a las que les llegara a tener mucha, puntualizo, mucha confianza. Realmente no sé cual de las dos maneras de "lidiar" sea peor, ja.

Y pues estuvo bien durante un rato y funcionó cuando dos de ellos fueron mis novios, y pues estaban ahí siendo mis novios, respondiendo a los lazos ridículos y ellos creando los propios hacia mí. Luego uno no estuvo pero estaba mi mejor amigo y de una manera u otra siempre estaba alguien contestándome el teléfono, el mensaje, el mail, el comment en el wall de facebook, las señales de humo, la telepatía, etc.

Luego conocí a la otra persona y lo mismo. Estuvo, estuve... Pero resultó que un buen día ya no estuvo nadie. Y madres querepinchefeosesiente. Pero como no consideré la opción de regresar a mis costumbres adolescentes de lidiación, pues me tuve que agarrar los huevos y simplemente lidiar con ello y con todo lo demás. Me costó harrrto trabajo y harrrto tiempo pero llegó el momento feliz pude decir "hey mira, la vida sigue y ya estoy chido superando cosas sin tí! y sin tí! y sin tí también, pendejo" y uno aprende y así.

Las personas eventualmente regresaron a mi vida a medio estar, o a querer estar. Yo, como soy bien pinche maricona, pues ya no me dejo estar tan fácil, jo. Y ni quiero "querer estar" la neta, porque al final uno acaba dándose en la madre y mejor con cuidadito. Lo cagado es (y lo que realmente vine a poner aquí) que todavía hay ciertas situaciones en las que si me gustaría, me encantaría y daría una chichi por que él, él precisamente, me contestara el mensaje que ni siquiera le he mandado o la pinche llamadita que no haré o el pinche mail que no le escribiré, sólo para saber que está ahí, que puedo romperme sin un pex y él puede buscar los cachitos para pegarlos y armarme de nuevo, que me diga que todo va a estar bien... Porque es un hecho que ya aprendí a lidiar con mis pendejadas personales y superaciones de eventos varios pero cuando son cosas como la de ayer, que tienen que ver con la salud de personas muy importantes, ahí si, todavía no descubro cómo hacerle.

hey jude, dont make it bad.
take a sad song and make it better.





no tengo mucho que decir...

La madriguera del conejo.

Tengo una idea...

Chinguesumadre, me voy. /lo hago. /lo digo.

El problema con aplicar esta frase en muchos, muchos aspectos de mi vida es que, por mucho que sé que cuando sea una viejita tatuada y feliz que no se arrepentirá de que no le faltó hacer nada, seré una viejita que no sabrá que habría pasado si no lo hubiera hecho.

Supongo que es el precio a pagar de querer seguir con convicción todas las ideas locas que se me ocurren, hasta sus últimas consecuencias.

Es la habilidad de poder darle en la madre al si-yo-hubiera.
Es la necesidad de explorar todas las posibilidades, aún cuando me acaben reventando en la cara.

Me genera una satisfacción muy extraña. Muy grande y chida, pero... extraña.

Goodbye kisses.

Aunque también podría ser "Goodbye, kisses" o "Goodbye -kisses-"...

Y tantas otras variantes.

Reflejo.

Se lo escribió en la frente, con tinta indeleble, para que no se le olvidara; "tú ya no eres especial".

Resultaba confuso cuando se veían en un espejo.

Nouveau.

Pues ya. El otro día intentaba encontrar maneras de poner cosas que no se deben de poner en lugares de internet... Publiqué mi preocupación en twitter y dos amigos (1, 2) me dieron la respuesta; ponlo en tu blog de maneras crípticas y misteriosas que sólo tu entiendas. Va, dije.

Y ahorita que vengo masomenos a eso, dije ay no, ya basta de cosas crípticas y misteriosas y posts acá todos autoreflexivos y sufridones que nadie entiende más que yo y hasta luego me causan conflictos, internos y externos, ja.

Tons bueno, ahora con el hype del nuevo video de Caribou; Sun, les dejo felizmente una versión que encontré en TuTubo que la neta me gustó más que la de las señoras macarena. Nota: Soy fánsese de Caribou. Y de la rola. Y del nuevo disco -Swim- y vean la recomendancia actualizada por fin.



Y acá el de las señoras macarena, que es, pues el oficial.

A casi dos meses de no postear...

Hace un ratín que no escribo. Es porque no tengo mucho que decir. Públicamente, por lo menos.

Resulta que pasó una cosa muy curiosa que nunca me había pasado. Y que aún cuando no pienso ponerla aquí, ha tenido repercusiones también bastante curiosas, y particularmente difíciles de digerir. Emocional y literalmente.

Regresar a cuándo tenía que comerme los problemas o no comérmelos o demás... ha sido muy extraño. Como si nunca hubiera estado ahí -a veces- y como si nunca me hubiera ido -en otras-.

Resulta que en el corto tiempo de... nosecómollamarlo, me acostumbré demasiado al confort de estar acompañada y calientita y abrazada.
Se me olvidaron muchas cosas y me creí otras tantas que toda mi vida anterior había negado o no había querido vivir con toda la razón que cabe en mi persona. Y resulta que el volver a creer en lo que uno mismo se define es más difícil de lo que pensé. Es más difícil aún, que empezar a creer -desde cero- en cosas que una persona que ni conoces puede venir a pintarte en colores lindos y formas agradables.

La mente y el corazón de los humanitos trabaja en maneras misteriosas y predecibles y estúpidas y razonables y llenas de emociones que me molestan, porque se salen de mi zona de controlable confort.

En fin, algún día tenía que pasar. Y mientras más prontito, pos mejor.

Viéndole el lado bueno, (como esta super woman mega optimista, chingona supera problemas, no-necesito-a-nadie siempre hace) este asunto me hizo tomar el teléfono, bueno no, tomar un medio de comunicación alterno jaa, y decir algo que necesitaba ser dicho desde hace un tiempito. Yo no quiero dejar que el tiempo lo cure y olvidar lo que prometo. Odio eso, me hace pensar lo peor de las mejores personas que conozco -sí.. tu, asshole- así que lo hice. Y no fue tan malo. :)

Del amor.

El otro día quería escribir un post sobre el amor no-me-acuerdo-por-qué.

Pero hoy creí más pertinente expresar mi opinión en dos cosas que leí, también el otro día.

Esta
y esta.

Y aparte de que se expone muy bien mi punto, hoy no es el-otro-día y hoy tengo hueva de escribir sobre el amor. Juju.

Sin dedicatoria en especial.

Pues ahora con lo del choque y que esta semana no "iré" a la oficina -porque en la realidad, me siento irresponsable y acabaré yendo en cuanto me quiten el collarin y pueda manejar- estoy aqui con mis horarios disfuncionales de nuevo.

Son las 5.43 de la mañana y no me he ido a dormir. El sábado me dormí a las 3.30 am. También puede tener que ver que hace rato me confundí, mucho.

La caja del Tryptanol me hace ojitos.

En las últimas cuatro horas de mi vida, me eché las 2,099 fotos donde salgo en facebook y reí bastante. Ahi está documentada gran parte de mi vida desde el dosmil siete y han sido tres años con harta cosa divertida. Y harta cosa en general.

Harta cosa.

-----------

Nunca había considerado cerrar mi blog o de plano no escribir en él a propósito por un largo tiempo. Últimamente lo pensé, dos veces. Pero no creo que ayude a la causa. Creo que la causa se tiene que ayudar sola.

Una vez leí un escrito hecho por la novia de un poeta. Recomendaba nunca enamorarse de un poeta porque por más que el poeta la ame, siempre tendrá algo que decirle a alguien más. En el sentido más estrictamente romántico. ¿Qué sería de un pinche poeta sin escribirle al desamor? ¿A la desilusión? ¿A un amor pasado, a uno perdido? ¿Qué sería de un pinche poeta sin inspiración ajena, sin inspiración propia del pasado, del presente, del futuro que pudiera ser, del que no, del imaginado? Y eso no devaluaría el amor que le pueda tener a la novia. Ni a su relación. Ni a lo que tiene con ella. Ni a lo que quiere tener con ella.

¿O si?

-------------

Leer ente líneas es tan subjetivo. Cuando yo lo hago, nadie
me
lee.

Ni tú.

Hoyo en la panza. ¿Será la gastritis o la nostalgia?

Hoy sólo tengo que decir que tengo un vacío en algún lugar del estómago.

Vi unas fotos, también vi lo que ha estado pasando conmigo y me asusté un poco. Siento que tengo que hacer algo diferente, ya. Pronto. Siento que habría podido estar ahí contigo.

Y el vacío se siente más... como más adentro.

Pero creo que son de ésas cosas que se superan rapidito.

Tengo miedo de estar esperando algo que ya no debería esperar. Y que mientras, le esté cerrando la puerta a... no sé. Lo demás.

Aparte hoy (hoy martes seis de abril) me cagan todos los que tienen novio/a nuevo. Generalmente yo estoy con alguien, casi siempre, desde que tengo 14 años. Siendo algo poco sano, lo estoy remediando. Pero también me cuesta mucho trabajo no estar con alguien. Aunque paradójicamente estoy completamente acostumbrada a (y disfruto mucho) estar sola.

Y no necesariamente me refiero a un novio... Me refiero a la gente. A la gente importante. La que me hace pensar, leer, escuchar música, compartir. Pf.

A veces yo también me hago la pregunta, y siento que me respondes en la nada. Cuestionamos, discutimos, preguntamos, esperamos, hablamos, peleamos, nos reconciliamos. ¿Y luego? ¿Qué estás dando? ¿Qué estoy dando yo? Aparte de saber que el punto de partida, es el sentimiento. El sentimiento y el imán. Tanto que asusta. Y emociona...

Porque también es cagado. Yo sí quiero eso. Esa idea de ti, pero quiero la idea de ti más la idea de "si el tiempo nos agarra juntos, qué chido" pero no sé porque siento que me estoy yendo para el otro lado. Y en el otro lado no hay mucho que ofrecer. Ni mucho que recibir, supongo.

Todas las demás ideas también me gustan, pero no significan lo que significas tú. Futuro. Y lo peor es que no podrías entender que eso NO es quitarte importancia. Simplemente soy una persona estúpidamente simple, sin rodeos, ni líneas entre líneas, que le gusta curiosear ochenta posibilidades y ochenta horizontes aún cuando tenga claro el que quiere.

¿O qué? ¿Creíste que Alicia nomás me gusta porque sale mi gato en la luna? ... No.


No.

19 de noviembre 2009

Nos gustaba la misma música.

A veces ya no estoy segura de quién le enseñó a quien grupos nuevos, canciones nuevas, sonidos diferentes, mira no mames, encontré esto está bien chido, te va a gustar...

No, la neta fue a mi a quien le mejoraste el gusto musical, el corazón y varias cosas más.



¿Y ahora?

Ahora nada.

Quiero tener más tiempo.

Me urge tener más tiempo para todo. Para dormir, para bañarme en la mañana con agua calientita, para peinarme de maneras nuevas y divertidas. Para desayunar sentada. Para manejar pudiendo ver los paisajes bonitos. Para trabajar más a gusto. Pata tuitear en horas de trabajo. Para ir a comer. Para platicar con mi vecino de escritorio Rodrigo que me cae re bien. Para hablar en francés y que los contas se enojen. Para bajar música y llevar mi ipod preparado para cada momento del día. Para contestar mails de trabajo. Para escribirles a mis primos. Para planear mi inminente negocio. Para ir al baño. Para hacer buches con mi enjuague nuevo Agente Cool Blue que pinta de azul la placa dentobacteriana. Para que se siga notando cómo excedo el perfil de mi puesto y no me importa. Para liberar mis embarques de China y del mundo. Para tomar más fotos. Para hablar más por teléfono durante el día. Para leer mi nuevo libro de Alicia (edición Disney). Para conseguir boletos para la premiére de premiéres para la movie de Alicia de la próxima semana. ¡La próxima semana! Para salir de trabajar y ver los atardeceres que se suceden bien chidos en Lerma, pero como en Lerma todo es feo pues nadie los nota.

Quiero pinches días de treintaiseis horas o poder dormir dos horas y estar como si hubiera dormido diez. Quiero más tiempo para reir como tonta mientras manejo y escucho ya párate en las mañanas. Quiero más tiempo para bajar nueva música de la que realmente me gusta. Para tocar mi piano. Para arreglar mi clóset por colores. Para armar outfits con los que use más del cuarenta por ciento de mi guardarropa. Para cenar sushi con mis amigos. Para ir a museos y exposiciones. Para poder sentarme y pensar si realmente le quiero escribir para vernos. Para poder sentarme y pensar si realmente le quiero escribir todo lo demás. Para ir al antro. Para ir a conciertos. Para viajar. Para ir a un bar. Para salir sin coche y en tenis. Para ponerme mis treinta y dos pares de tacones.

Quiero más tiempo. Lo quiero usar para realmente hablar con mis mejores amigas. Tomar los interminables cafés de hace unos años. Tardes de mil horas, películas, churros, estupideces, munchis, bajoneos, debrayes, libros. Para ver The Big Bang Theory. Para facebookear como dios manda. Para escribir en este blog. Para ver las películas que amo, compro y no veo en un año porque no tengo tiempo.

Para lavar mi coche. Para soñar más rico. Para escribir. Para leer. Para echarme en mi cama y pensar. Para ponerme de cabeza. Para mensajear por cel sin equivocarme y tener que reescribir. Para conectarme a msn como antes. Para seguir en contacto con mis amigos internacionales. Para mandar postales. Para conocer gente nueva.

Pero pues creo que no. Creo que me quedaré con las pinches veinticuatro horas disponibles por día y una sensación de que la vida se me empieza a ir más rápido.

Hoy sólo vengo a postear un video

Y es este:




Feliz cumpleaños a mi. Ah si... fue el 12 de febrero.

=]

Göteborg

Y cuando se sentó frente a mi -dieciocho minutos después de la hora de la cita- me miró a los ojos y se sentó. Yo bajé la mirada a mi expresso cortado y me concentré en el humito consistente que subía desde la tacita y se perdía entre ella y yo. Se quitó el abrigo despidiendo minúsculas gotas de hielo que cayeron sobre la mesa y pidió lo mismo que yo.

Tu y tu expresso lechoso, qué aburrido... dijo, al saludarme.
¿Por qué no pides otra cosa entonces? contesté, violenta. La miré, molesta y apenada al mismo tiempo.

El aire se sentía helado... como hoy. Llovía también como hoy y parecía que el sol no había salido en mucho tiempo. Hacía frío, como hoy, como aquí, como en este momento. Tal vez diez u once grados centígrados menos... Allá también contábamos en centígrados.

Nos perdimos a propósito. Nos perdimos de noche, los tres. Yo compré un sprite -cosa rara, no me gustan los refrescos- y lo guardé en mi bolsa rosa. Mi eterna bolsa rosa. Caminamos por las calles del centro, pasamos varias tiendas, galerías de arte, restaurantes y bistros, la mayoría ya había cerrado.

La noche anterior habíamos ido de fiesta. Hoy no. Hoy nos perdimos.

Se terminó la calle y llegamos a un puente. Cruzaba un río que serpenteaba hacia la izquiera y lo seguimos. Perderse y encontrarse, la magia del pretexto.
Mucho frío. Me acomodé el gorrito de mi chamarra. La luz amarillenta de los postes le daba un aire cálido a todo aquéllo.

Qué pinche frío hacía.

-Más tarde nos fumaríamos un cigarro recién enrollado sentados frente a la estación de trenes vacía. Ni una sola persona estaba en la calle. Frente a la estación habría un café estilo París, al que ni se nos ocurriría entrar porque sería demasiado caro para nuestro presupuesto de backpackers. Nos sentaríamos en una banca congelada, fumando por mucho tiempo. Compartiendo el cigarro y el silencio. Tendríamos que consultar el mapa varias veces para volver a la casa de Oskar y su novia.-

El río bajaba frente a lindas fachadas de casa perfectamente escandinavas. De postal. La niebla gris que nos congelaba los pulmones sólo le daba más glamour a la escena. Nos perdimos un buen rato, nos frenamos las ideas.

Se terminaron las casas, dimos la vuelta para regresar. Los tres. Los tres solos y el frío. Exhalamos con fuerza e hicimos humito. Nos reímos y recordamos cuando éramos niños y hacer humito en la mañana llegando a la escuela era de los momentos más divertidos del día.

Estábamos en medio de la aventura, de la gran aventura y sin embargo, ésa noche era para perderse. En la ciudad y en los recuerdos. En los recuerdos del pasado y en los recuerdos que ése presente tan helado nos estaba regalando para el futuro.

Regresamos a la banhof y de ahí nos ubicamos en el mapa, ¿no? Va, dijo él. Va, dije yo. Sirve que nos echamos un cigarrito antes de llegar a la casa.

El río de regreso. A mi sprite le salieron hielitos. La luz amarillenta y la ciudad vacía. Pasamos frente a un gran escaparate con espejo.

Aguanten, dije. Volteen para acá.

Point and shoot.

De terremotos e idiosincrasias, ambos altamente destructivos

Todos sentimos bien feito cuando vemos las fotos, videos, testimonios de Haiti que últimamente han invadido la tele, el tuiter, la opinión pública, la radio, y nos pone el corazón apachurrado. O por lo menos a mi se me re apachurra cuando veo principalmente las fotos. Ésas fotos que parece que salieron de la última movie hollywoodense "Terremoto en el Caribe" o algo así.

De hecho, como a muchos de ustedes, como a la mayoría del mundo, me dieron ganas de hacer algo. De ayudar. Como sea, como se pueda. Con saldo de mi telcel para que Slim se moche con otro tanto. Con la Cruz Roja, con donativos en especie, con dinero, con la embajada de Haiti, con el pensamiento, con algo del super.

Corríjanme si me equivoco pero está de la chet ver cómo a un país de por si jodido, le cae el chamuco completito y lo desmadra todo.
Se hacen más evidentes los problemas sociales, la pobreza, el sida, la necesidad de la gente, las carencias, lo jodidos que deben estar como para que más del 70 por ciento de la población viva en pobreza.

Chale. Muy chale. Está cañón. Pero en este momento de unidad nacional, de unidad mundial en pos de "salvar" a una nación en gran necesidad yo hago una pregunta así bien egoísta pero me vale porque; 1. Quería escribir algo sobre Hatí y 2. Leí un post que me generó la pregunta egoísta que haré en los siguientes renglones...

¿Y nosotros? Y Mexiquito ¿qué pedo? ...somos re unidísimos para ayudar a quien con apremio lo necesita, lo sé y definitivamente no lo estoy demeritando en modo alguno que quede claro, pero ¿y luego?

Lean pues. No es nada que no sepan, pero me gustó una cita que tiene acerca de nuestra historia y pues, idiosincrasia a fin de cuentas.

Y ya. Misteriosamente esto me genera sentimientos encontrados por relacionar una cosa con la otra, el desmadre del terremoto y el desmadre cultural de nuestro país. Así como los sentimientos que tuve hoy al irme a una feliz tarde de frivolidades con Fer y no estar en Haití sacando gente de los escombros o haciendo alguna pinche cosa útil como Chayo.

Continuación...

6. Tattoo #2.
7. Hacer skidiving.
8. Escribir más. Leer más. Libros y blogs.
9. El hongo en el que está sentada la oruga de Alicia. Aunque este depende de varias cosas.


Pending: 10, 11, 12.


Y una rolita, claro que sí por qué no...
Ash ash, no pude insertar el video así que piquen aquí.

Lovely, lovely time is nothing but (lovely)
Lovely, lovely time is nothing but (lovely)

(Lovely time...)

De propósitos de año nuevo y pendejadas así.

Yo no soy de las que hace sus doce propósitos mientras se atragantan con las uvas al sonar de las doce campanadas para año nuevo.
Pero siempre ha habido un jueguito sarcástico familiar en el que efectivamente, con mi primo, hacemos nuestra listita y la guardamos por siempre jamás.

Yo no pongo cosas tipo "bajar de peso, dejar de fumar" etc. etc. A mi ésas decisiones me vienen mejor en cualquier época del año. Pero, dentro del sarcasmo, generalmente acompañado de unos drinks, sí pongo otras cosas... Pongo nombres de personas, que quieren decir que hay algo pendiente por ahí por resolver, hablar, vivir, comer, dormir... O que simplemente las quiero procurar chido en el nuevo año. Y otro número siempre es viajar. Ése si es en serio. Otro es algo que siempre estará y nunca cumpliré por completo. Y ya. Los demás números los lleno con tonterías.

No sé porque pero siempre poner las cosas de manera visual y así como en ritual de fecha significativa me hace sentir como ahhh ahí está. Un feeling como de cuando tienes un pendiente y lo estás repite y repite para que no se te olvide y por fin lo escribes en tu agenda. Algo así. Tiene muy poco que ver con el significado popular de los propósitos de año nuevo y mucho que ver con mi OCD. Ya saben...

Tons así es. Ahí quedan mis doce "propósitos". Lo podría dejar en cuatro o cinco pero resulta que también tengo una fijación con el doce. Acertada coincidencia.

Pero no venía a decir éso. No. Venía a decir que este año no hice pseudopropósitos ni comí mis uvas ni hice lista sarcástica con mi primo.

Tons pos ya, como necesito verla escrita en algún lado, hoy empezaré mi lista. No sé si la termine o si llegue a doce, lo que sé es que a mi OCD le gusta ver que tengo mini metas por cumplir. Escritas en papel o aquí, en su defecto. Nunca pondría en un "propósito" algo que no tenga por seguro que cumpliré o será cumplido. Por que si, ialwaysgetwhatiwant... Ja.

1. Comprarme, yo, con mi dinero, ése que sale del sudor de mi frente, la deseada camarita reflex digital.
2. Meterme a un concurso de foto, de ésos a los que me invitan y nomás no me animo y/o actualizar mi flickr...
3. Viajar.
4. Dejar de justificar cualquier entrada pasada del blog, que haya tenido algo que no me haya gustado, en una entrada nueva.
5. No poner nombres de personas en la lista del 2010.

Along came the sixth.
Eight three one.

Mi entrada pasada fue de ésas que me causan conflicto por ser acá toda superación personal, yay-me, reflexión chaqueta por épocas en las que se debe reflexionar chaquetamente. Pf.
Pero al mismo tiempo me gustó. Doble pf.

Hoy me asustó mi capacidad de controlar el feeling. Y también mi capacidad de ser re pendeja y quedarme en situaciones en las que tengo que controlar el feeling.

Y también me asustó un chingo lo parecida que es la confusión de la vida real -o por lo menos la confusión derivada del drama al que nomás no me acostumbro- a traer un ajo completo adentro.

Scary shit.