Pensamientos de oficina.

Amo reirme como tonta. Amo decir tonterías que hacen a la gente reirse como tonta. El día que lo deje de hacer creo que saltaré de un puente.

No entiendo cómo alguien, cualquier persona, lo dejaría de hacer porque está en la oficina. Si ahí paso el ochenta por ciento de mi día, ahí hago el noventa por ciento de la pipí que hago al día, si ahí hablo el setenta por ciento de las cosas que hablo en el día y definitivamente ahí se queda el cien por ciento de mi esfuerzo mental diario (porque ya llevo un rato en el que llego a mi casa y desconecto el cerebro de tan pinche cansada que estoy), entonces por qué chingados no me voy a poder sentar de vez en cuando abajo de mi escritorio a comer chocokrispis y decir babosadas.

No señora jefa, señor jefe, usté ama mi trabajo y mi desempeño y se la pasa diciéndome que soy la onda y que no sabe qué haría sin mi y que soy listita y así ¿no? Y me contrató con arete en la nariz, tatuaje en la nalga y pendejadas en la cabeza ¿no?

Ahora se chinga.

No se puede expresar mejor, ja.

Yo soy una persona que crea lazos ridículos de dependencia emocional cuando tengo una relación cercana con un niño, hombre, persona del sexo masculino.
Me ha pasado tres veces con tres personas diferentes en tres situaciones independientes. No necesariamente es el rol esperado de un "novio"... que quede claro. La razones son simples, 1. porque no tengo hermanos y por lo tanto me educaron para cercer siendo muy independiente y 2. porque al ser demasiado independiente, no sé cómo lidiar... Es muy cagado decirlo y escribirlo y ponerlo aquí porque neta que no sé cómo lidiar en general... con la vida... con todo, con nada.

Antes, algo que cortara y que doliera ayudaba. Luego crecí un poco más y me dije a mi misma que ya no podía estar haciendo esas ridiculeces así que cambié los objetos punzocortantes por la masoquista decisión de volverme dependiente emocionalmente de personas a las que les llegara a tener mucha, puntualizo, mucha confianza. Realmente no sé cual de las dos maneras de "lidiar" sea peor, ja.

Y pues estuvo bien durante un rato y funcionó cuando dos de ellos fueron mis novios, y pues estaban ahí siendo mis novios, respondiendo a los lazos ridículos y ellos creando los propios hacia mí. Luego uno no estuvo pero estaba mi mejor amigo y de una manera u otra siempre estaba alguien contestándome el teléfono, el mensaje, el mail, el comment en el wall de facebook, las señales de humo, la telepatía, etc.

Luego conocí a la otra persona y lo mismo. Estuvo, estuve... Pero resultó que un buen día ya no estuvo nadie. Y madres querepinchefeosesiente. Pero como no consideré la opción de regresar a mis costumbres adolescentes de lidiación, pues me tuve que agarrar los huevos y simplemente lidiar con ello y con todo lo demás. Me costó harrrto trabajo y harrrto tiempo pero llegó el momento feliz pude decir "hey mira, la vida sigue y ya estoy chido superando cosas sin tí! y sin tí! y sin tí también, pendejo" y uno aprende y así.

Las personas eventualmente regresaron a mi vida a medio estar, o a querer estar. Yo, como soy bien pinche maricona, pues ya no me dejo estar tan fácil, jo. Y ni quiero "querer estar" la neta, porque al final uno acaba dándose en la madre y mejor con cuidadito. Lo cagado es (y lo que realmente vine a poner aquí) que todavía hay ciertas situaciones en las que si me gustaría, me encantaría y daría una chichi por que él, él precisamente, me contestara el mensaje que ni siquiera le he mandado o la pinche llamadita que no haré o el pinche mail que no le escribiré, sólo para saber que está ahí, que puedo romperme sin un pex y él puede buscar los cachitos para pegarlos y armarme de nuevo, que me diga que todo va a estar bien... Porque es un hecho que ya aprendí a lidiar con mis pendejadas personales y superaciones de eventos varios pero cuando son cosas como la de ayer, que tienen que ver con la salud de personas muy importantes, ahí si, todavía no descubro cómo hacerle.

hey jude, dont make it bad.
take a sad song and make it better.





no tengo mucho que decir...

La madriguera del conejo.

Tengo una idea...

Chinguesumadre, me voy. /lo hago. /lo digo.

El problema con aplicar esta frase en muchos, muchos aspectos de mi vida es que, por mucho que sé que cuando sea una viejita tatuada y feliz que no se arrepentirá de que no le faltó hacer nada, seré una viejita que no sabrá que habría pasado si no lo hubiera hecho.

Supongo que es el precio a pagar de querer seguir con convicción todas las ideas locas que se me ocurren, hasta sus últimas consecuencias.

Es la habilidad de poder darle en la madre al si-yo-hubiera.
Es la necesidad de explorar todas las posibilidades, aún cuando me acaben reventando en la cara.

Me genera una satisfacción muy extraña. Muy grande y chida, pero... extraña.

Goodbye kisses.

Aunque también podría ser "Goodbye, kisses" o "Goodbye -kisses-"...

Y tantas otras variantes.

Reflejo.

Se lo escribió en la frente, con tinta indeleble, para que no se le olvidara; "tú ya no eres especial".

Resultaba confuso cuando se veían en un espejo.

Nouveau.

Pues ya. El otro día intentaba encontrar maneras de poner cosas que no se deben de poner en lugares de internet... Publiqué mi preocupación en twitter y dos amigos (1, 2) me dieron la respuesta; ponlo en tu blog de maneras crípticas y misteriosas que sólo tu entiendas. Va, dije.

Y ahorita que vengo masomenos a eso, dije ay no, ya basta de cosas crípticas y misteriosas y posts acá todos autoreflexivos y sufridones que nadie entiende más que yo y hasta luego me causan conflictos, internos y externos, ja.

Tons bueno, ahora con el hype del nuevo video de Caribou; Sun, les dejo felizmente una versión que encontré en TuTubo que la neta me gustó más que la de las señoras macarena. Nota: Soy fánsese de Caribou. Y de la rola. Y del nuevo disco -Swim- y vean la recomendancia actualizada por fin.



Y acá el de las señoras macarena, que es, pues el oficial.

A casi dos meses de no postear...

Hace un ratín que no escribo. Es porque no tengo mucho que decir. Públicamente, por lo menos.

Resulta que pasó una cosa muy curiosa que nunca me había pasado. Y que aún cuando no pienso ponerla aquí, ha tenido repercusiones también bastante curiosas, y particularmente difíciles de digerir. Emocional y literalmente.

Regresar a cuándo tenía que comerme los problemas o no comérmelos o demás... ha sido muy extraño. Como si nunca hubiera estado ahí -a veces- y como si nunca me hubiera ido -en otras-.

Resulta que en el corto tiempo de... nosecómollamarlo, me acostumbré demasiado al confort de estar acompañada y calientita y abrazada.
Se me olvidaron muchas cosas y me creí otras tantas que toda mi vida anterior había negado o no había querido vivir con toda la razón que cabe en mi persona. Y resulta que el volver a creer en lo que uno mismo se define es más difícil de lo que pensé. Es más difícil aún, que empezar a creer -desde cero- en cosas que una persona que ni conoces puede venir a pintarte en colores lindos y formas agradables.

La mente y el corazón de los humanitos trabaja en maneras misteriosas y predecibles y estúpidas y razonables y llenas de emociones que me molestan, porque se salen de mi zona de controlable confort.

En fin, algún día tenía que pasar. Y mientras más prontito, pos mejor.

Viéndole el lado bueno, (como esta super woman mega optimista, chingona supera problemas, no-necesito-a-nadie siempre hace) este asunto me hizo tomar el teléfono, bueno no, tomar un medio de comunicación alterno jaa, y decir algo que necesitaba ser dicho desde hace un tiempito. Yo no quiero dejar que el tiempo lo cure y olvidar lo que prometo. Odio eso, me hace pensar lo peor de las mejores personas que conozco -sí.. tu, asshole- así que lo hice. Y no fue tan malo. :)

Del amor.

El otro día quería escribir un post sobre el amor no-me-acuerdo-por-qué.

Pero hoy creí más pertinente expresar mi opinión en dos cosas que leí, también el otro día.

Esta
y esta.

Y aparte de que se expone muy bien mi punto, hoy no es el-otro-día y hoy tengo hueva de escribir sobre el amor. Juju.

Sin dedicatoria en especial.

Pues ahora con lo del choque y que esta semana no "iré" a la oficina -porque en la realidad, me siento irresponsable y acabaré yendo en cuanto me quiten el collarin y pueda manejar- estoy aqui con mis horarios disfuncionales de nuevo.

Son las 5.43 de la mañana y no me he ido a dormir. El sábado me dormí a las 3.30 am. También puede tener que ver que hace rato me confundí, mucho.

La caja del Tryptanol me hace ojitos.

En las últimas cuatro horas de mi vida, me eché las 2,099 fotos donde salgo en facebook y reí bastante. Ahi está documentada gran parte de mi vida desde el dosmil siete y han sido tres años con harta cosa divertida. Y harta cosa en general.

Harta cosa.

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Nunca había considerado cerrar mi blog o de plano no escribir en él a propósito por un largo tiempo. Últimamente lo pensé, dos veces. Pero no creo que ayude a la causa. Creo que la causa se tiene que ayudar sola.

Una vez leí un escrito hecho por la novia de un poeta. Recomendaba nunca enamorarse de un poeta porque por más que el poeta la ame, siempre tendrá algo que decirle a alguien más. En el sentido más estrictamente romántico. ¿Qué sería de un pinche poeta sin escribirle al desamor? ¿A la desilusión? ¿A un amor pasado, a uno perdido? ¿Qué sería de un pinche poeta sin inspiración ajena, sin inspiración propia del pasado, del presente, del futuro que pudiera ser, del que no, del imaginado? Y eso no devaluaría el amor que le pueda tener a la novia. Ni a su relación. Ni a lo que tiene con ella. Ni a lo que quiere tener con ella.

¿O si?

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Leer ente líneas es tan subjetivo. Cuando yo lo hago, nadie
me
lee.

Ni tú.

Hoyo en la panza. ¿Será la gastritis o la nostalgia?

Hoy sólo tengo que decir que tengo un vacío en algún lugar del estómago.

Vi unas fotos, también vi lo que ha estado pasando conmigo y me asusté un poco. Siento que tengo que hacer algo diferente, ya. Pronto. Siento que habría podido estar ahí contigo.

Y el vacío se siente más... como más adentro.

Pero creo que son de ésas cosas que se superan rapidito.

Tengo miedo de estar esperando algo que ya no debería esperar. Y que mientras, le esté cerrando la puerta a... no sé. Lo demás.

Aparte hoy (hoy martes seis de abril) me cagan todos los que tienen novio/a nuevo. Generalmente yo estoy con alguien, casi siempre, desde que tengo 14 años. Siendo algo poco sano, lo estoy remediando. Pero también me cuesta mucho trabajo no estar con alguien. Aunque paradójicamente estoy completamente acostumbrada a (y disfruto mucho) estar sola.

Y no necesariamente me refiero a un novio... Me refiero a la gente. A la gente importante. La que me hace pensar, leer, escuchar música, compartir. Pf.

A veces yo también me hago la pregunta, y siento que me respondes en la nada. Cuestionamos, discutimos, preguntamos, esperamos, hablamos, peleamos, nos reconciliamos. ¿Y luego? ¿Qué estás dando? ¿Qué estoy dando yo? Aparte de saber que el punto de partida, es el sentimiento. El sentimiento y el imán. Tanto que asusta. Y emociona...

Porque también es cagado. Yo sí quiero eso. Esa idea de ti, pero quiero la idea de ti más la idea de "si el tiempo nos agarra juntos, qué chido" pero no sé porque siento que me estoy yendo para el otro lado. Y en el otro lado no hay mucho que ofrecer. Ni mucho que recibir, supongo.

Todas las demás ideas también me gustan, pero no significan lo que significas tú. Futuro. Y lo peor es que no podrías entender que eso NO es quitarte importancia. Simplemente soy una persona estúpidamente simple, sin rodeos, ni líneas entre líneas, que le gusta curiosear ochenta posibilidades y ochenta horizontes aún cuando tenga claro el que quiere.

¿O qué? ¿Creíste que Alicia nomás me gusta porque sale mi gato en la luna? ... No.


No.